Автор: Робертыч
Дата публикации: 17 июня 2002 г.

Compaq Computer Corporation, Tandem Division, или как я столкнулся с ненормальной компанией -III.

   Немножко добавлю к предыдущей истории о ныне почившей в бозе Compaq Computer Corporation.
   Перед первым заходом в машзал Билл читает проповедь по технике безопасности: "Надели спецодежду- поднимите руки, чтобы избавиться от складок. Потом встаньте на диэлектрический коврик, застегните на руке антистатический браслет и начинайте работу." Позади всех в аудитории за столом с точилкой сидит приличного вида латиноамериканец и что-то пишет. Перед ним табличка- "Andy Espinosa". "Неужели тут даже сами карандаши точить разучились?"- подумал я. Зашли в машзал. Народ бросился расхватывать коврики и браслеты. Коврики на нас с Дмитрием закончились. Энди подходит к каждому и бубнит заклинание, показывая пальцем на компьютер, коврик и браслет.
- Энди, у нас нет ковриков и браслетов!
- Подними руки,- командует Энди.
Я поднял руки, Энди сделал вид, что застёгивает на моих запястьях наручники.
- Ну ты, Энди и шутник,- пробурчал я.
- Freeze! Я буду стрелять!- взвизгнул латинос (Shoot- стрелять.- Авт.) и отскочил.- Ты офицер! Я тебя пленил! Ты будешь отвечать на мои вопросы! Твоё воинское звание, часть, должность!
- Что ты делаешь? Где мой коврик и браслет?
- Вы пленник, вам не положено!
- Донна Роза, я старый солдат и не знаю слов любви.
Повторив фразу почти без акцента, Энди притащил коврик.
- Вам достаточно,- вякнул он и убежал.
Через некоторое время любопытство взяло верх и он подошел снова.
- Мало ли в Бразилии Педро,- пробурчал я.
- Что вы сказали?- напрягся Энди.
- В Бразилии много Педро,- перевёл я.
- Это же очевидно!- возмутился Энди.
- Это педрило...
- В Бразилии нет имени Педрило!- гордо продекламировал он.
- Будешь первым.

...Костик оглашал номер визгом:
- У вас нет допуска для работы с электрооборудованием!
- Я на работе расписывался за допуск к 220 вольт, а здесь только 110. Небось ты с лекций по охране труда в институте сачковал. Мы здесь в командировке- поэтому все травмы на работе,по пути с работы и на работу засчитываются как производственные. Придется составлять акт, хранится он пожизненно, так что в любом случае вкатят вам иск по самое не балуйся,- сказал я, пытаясь сделать из всего конфетку.
- Я не знаю ваших законов,- промямлил Костик. - Мы будем следить за вами!
- Пожалуйста, мы заранее скажем куда пойдём. Если что произойдёт- сообщите в полицию.
- У нас есть человек, который за Green Card сделает всё, что мы ему скажем! Он ненавидит вас!
- Где вы такого нашли? Как можно нас ненавидеть, если мы ему ничего плохого не сделали?
- Он дефектор из Мексики!
- Дефекатор? То есть засранец?!
- Это не политкорректно! Он диссидент!
- Досидент? Будет отсидентом!
- Ладно, увидите,- утихомирился Костик.

На второй день встретил Костика в машинном зале:
- Зачем вы подняли руки? Вы нарушили присягу! Вы не можете сдатся в плен! Вы понесёте наказание!
- Костя, а сейчас война? Идиотов много, особенно здесь.
- Вы поосторожнее в выражениях! Мне пришлось долго объяснять! Я пересказал весь фильм! Всем было смешно, но не политкорректно!
- Надеюсь, на этом идиотизм закончится,- сказал я на прощание.

Третий день занятий начался с прихода Билла, который держалв руке штуковину, напоминающую машинку для стрижки волос. Он навёл её на меня и прокричал:
- Way Out!
Я не понял сразу, как можно парикмахерским приспособлением заставить покинуть аудиторию. Билл судорожно пытался нажать на кнопку. Тремор конечностей наводил на мысль, что он вчера изрядно нализался. Ага, завтра я налью в резиновый шарик воды и скажу, что у меня есть атомная бомба, которую я привёз в багаже из России.
- Александр, бегите! Это опасно! Это "Air Tazer!"- воскликнул Фрэнк.
- Какой там унитазер,- подумал я- вы бы ещё подушкой-пердушкой напугали.
- Ну хватит,- сказал Билл и швырнул штуковину в коридор. Аудитория с облегчением вздохнула. Только долгое время спустя я узнал, какая гадкая штука была в руках у Билла. Это электрошокер, который выбрасывает электроды на проводках.
- Если вы пригласите в дом русского, Вам придется в знак признательности угостить его Вашей женой,- вякнул Билл.
Билл продолжил лекцию в своей живой манере. Он прекрасно умеет заинтересовать слушателей. В перерыве зашли в книжный магазин "Holiday Books" купить литературу по компьютерам. Если переводить по курсу, цены такие же как в Москве, иногда даже дешевле.
- Вы были в книжном магазине?- удивился Билл- Что вы купили?
- Книги издательств O'Reilly и IDG. Unix, HTML, Perl. В России они будут изданы через пару лет, не раньше.
- Вы хотите совершать компьютерные преступления! Здесь никто этих книг не покупает!- взвизгнул Энди.
Перед окончанием занятий Билл решил рассказать анекдот про японцев. Другой Билл- Bill Russell - американец японского происхождения тихо возмутился:
- Ребята, поехали в отель на моей машине. Моя жена далеко, вы не сможете сделать ей ничего плохого, даже если захотите.
Придя в номер, заметил, что в мусорной корзине лежит книга. Это была Библия. Я положил её на место- в ящик стола. Пошли с Дмитрием на ужин. - Вы выкинули Библию в мусорку!- кричит портье.
- Нет. Проверь это, срань господня.
Вернувшись в номер, мочил гадину в сортире. В туалете рулон бумаги начисто отсутствовал. У какого командировочного нет в чемодане "свитка мудрости"? "Наша-то поприятнее будет",- замечаю я. Да и ручка сливного бачка имеет слабину. "Во тебе и отель за 100 баксов в день. Подтянуть механизм надо",- вяло подумал я.

Утром следующего дня пришли на занятия. Чувствую, что меня изрядно слабит.
Прикладываю все силы, чтобы дотянуть до перерыва, глубоко дышу.
- Вам, кажется, нужно в туалет,- замечает Билл.
- Ничего особенного,- отвечаю я.
Дождавшись перерыва, рысью бегу в WC. Замечаю, что на дверях поменяны таблички "М" и "Ж". Захожу, где стало "Ж". Вижу мужиков, понимаю, что не ошибся. Ошпаренно врываюсь в кабинку... запираюсь... сажусь... полегчало!!! Снаружи кто-то ломится в дверь.
- Что здесь происходит?- возмущённый женский голос.
- Гибель "Челленджера",- отвечаю я.
Стук убегающих каблучков. Они что, пешком не ходят?
- У вас железный сфиктер,-замечает Билл, продолжая занятия.
- У меня там пробка,- парировал я под гомерический хохот аудитории. С шутками у них плохо.

По пути в отель чувствую, что желудок хочет облегчения. Врываюсь в номер, подчиняюсь зову желудка... и в завершающий момент ручка бачка щёлкает и не происходит ничего. Pамечу, что их унитаз представляет как бы горшок с водой, где всё по окончании плавает. Чтобы смыть, нужна небольшая, но сильная струя воды. Попытка воспользолваться пластиковым мешком как ведром привела к печальному результату- уровень угрожающе повысился. Пришлось снять крышку бачка и запустить механизм вручную. После чего совершенно не раздумывая монетой как отвёрткой подтянул злосчастный винт. Сделано добротно, само открутиться не могло никак. Общение с портье вечером было весёлым:
- Как вам делалось А-А!!!
- С удовольствием!
- У вас были проблемы с WC?
- Нет.
- Он же не работает!
- Кто тебе это сказал?
- Зачем вы его починили?- Портье уставился на меня немигающими глазами.

Другие статьи автора.

© Общество любителей слонов 2000-2001.
e-mail: jobnew@chat.ru