Compaq Computer Corporation, Tandem Division, или как я столкнулся с ненормальной компанией -II.

Автор: Робертыч
Дата публикации: 21 января 2002 г.

   Итак, читайте очередную байку про ненормальную компанию.
   Дела у СБС-Агро шли отлично, компьютер Tandem использовался в проекте создания сети банкоматов- высокая надежность позволяла круглосуточно и бесперебойно предоставлять клиентам востребованный сервис. Банкоматы подключались сотнями. Tandem Computers слился в экстазе с Compaq Computer Corporation и теперь назывался "Компак, Тандем бизнес-юнит". Аня говорила, что люди в руководстве сменились, и прошлый инцидент не повторится. Что всё это делается для улучшения лучшей лучшести и от этого у нас будет только хорошее. Но с самой Аней начало происходить что-то странное. При слове Compaq она испускала оргастические вздохи. Говорить с ней стало трудно, если не сказать большего. Приходилось терпеть, потому что со стороны Compaq никого другого на замену не присылали.
   Для того, чтобы поддерживать работоспособность системы, необходимо уметь принимать правильные решения быстро и грамотно. Поэтому начальство отрядило нас с Дмитрием на внутрифирменные курсы Tandem/Compaq в Купертино, Калифорния (если честно, надоело получать на технические вопросы ответы "у нас есть заказчики покруче..."). Если инженеры IBM старались изо всех сил помочь нам, а заодно набраться уникального для России опыта эксплуатации, то у этих были глаза как тормоза и делать они ничего не хотели.
   Дима занимается оформлением всех бумаг. Я звоню-прошу секретаря в Compaq согласно достигнутой договоренности забронировать гостиницу.
- Можно назвать вас мафией?- спрашивает секретарша.
- Говорите что угодно,- отвечаю я, понимая, что лучше пропустить эту ложь мимо ушей. Если допущенные к новым ценностям аборигены терроризируют пришлых манагеров сказками об ужасах жизни в России- не будем им мешать.
   Наступает момент- едем! Перед поездкой я звоню Ане (её уже тихо выставили из офиса, но я пытался ей доверять)- с просьбой дать советы, как и что надо делать в Америке. Очень хотелось посмотреть, какова она, Америка, в реальности. Без туристско- карнавального прикраса. "Зачем вы едете, если ничего не знаете,"- был ответ.
   Мы в Шереметьево-2, садимся в самолёт. Взлетаем. Через некоторое время ко мне подходит стюардесса с человеком в лётной форме: "Вы можете показать что у Вас в сумке?" Я начинаю расстёгивать сумку- она как-то боязливо отходит и смотрит очень нервно. - Пожалуйста смотрите- кроссовки, туалетные принадлежности, свиток мудрости (хмм... туалетная бумага- Авт.), медикаменты первой помощи, фрукты.
- Вы не хотите изменить курс самолёта?
- Нет... А зачем?
- Нам тут позвонили...
- Ну и что сказали?
- Понимаете, фрукты надо доесть до посадки в США, - нашлась стюардесса.
Браво! Наши люди всегда на высоте!
   Прилетели с пересадкой в Сан-Франциско, нанимаем таксиста. Говорю, что надо в Саннивэйл. Он отвечает, что Саннидэйле такого отеля не знает. В конце концов оказалось, что Саннидэйдл- это близко, и там такого отеля нет, а Саннивэйл- это ещё та тмутаракань и влетит нам в деньги. И что нам надо было брать билет до Сан-Хозе. Ну это уже наши напутали- у них бывает... Узнав, что у нас есть платежные карточки, шофёр с рожей Чака Норриса радостно соглашается ехать. По сотовому связывается с отелем и получает маршрут. Заодно справляется, забронированы ли номера для двух джентельменов из России.
- У вас проблемы- номера не заказаны. Если хотите, отвезу в другой отель.
- Езжай куда просим, на месте исправим недоразумение.
Приехали. Таксист долго рассматривал карточку, потом провёл ей по радиотерминалу. Через некоторое время пришло потверждение.
- Боже, через океан туда и обратно...- удивился таксист.
- А то! Старались!
- Компьютерщики из России?
- Да.
- Ребята, через дорогу авиабаза Моффет Филд, туда русских не пускают.
- Спасибо, нам туда не нужно.
Отпустив таксиста, заходим к стойке регистрации.
- Извините, вашего заказа нет! Зачем вы сюда приехали? У нас не работает компьютер!
- Вы можете предоставить нам два отдельных номера? Позвоните в Tandem- они должны подтвердить заказ!
Спокойный вид Дмитрия отрезвил нахалов. Какого русского испугаешь отсутствием номеров в гостинице? После препирательств предлагают поселится в номере с двумя раздельными комнатами и прихожей. С паршивой овцы хоть шести клок.
   Следующий день- выходной и мы решили осмотреть окрестности. Очень порадовали бетонные блямбочки на газоне для любителей срезать угол- и газон не затоптан, и угол срезан. Проходя по дорожке, заметили сотрудника отеля, который перпендикуляно нам нёс пустой пластмассовый ящик с двухпудовой гримасой на лице. Я двинусь вперёд- и он туда же. Я назад, чтобы пропустить его- и он назад. Решил проскочить быстрее этого отморозка- он пролетает в миллиметрах за моей спиной. Раздаёся театральный вопль. "Двинутых тут много,"- подумал я. Заказали на следующий день такси.
   Утром следущего дня, позавтракав, в холле ждём такси. "Проблемы с траффиком"- говорит регистратор. "Вы пойдите в номер... мы позвоним". Наконец долгожданный звонок- такси приехало. Мы с радостью бежим на посадку. Облом. Машина заперта. Может по-маленькому водителю захотелось... А тут ссать на скат не принято. Возвращаемся в холл. Около раздачи сидит благообразный индус в чалме с кучей еды перед собой. "Это ваш водитель",- говорит регистратор-"вы ему не мешайте, у него большая семья". Прикончив хавчик и забрав остатки в салфетку, он двинулся к нам: "Вы пассажиры? Поехали!". В машине орал ситар и до одури смердило благовониями. На торпеде стояла моделька самолета с эмблемой "Air India". Показали схему проезда. Ну слава богу, это хоть допилотирует куда надо.
- А вы знаете, куда надо ехать? - спросил он.
- Вот адрес и схема, посмотрите.
- Всё равно непонятно.
- Вот карта, пожалуйста!
Я на всякий случай "поднял" карту, оставшуюся с первой поездки, отметив на ней всё необходимое.
- У меня нет GPS и флайтлиста. Я повезу вас так, как знаю.- сказал водитель.
- Пожалуйста, только побыстрее.
Ехали какими-то задворками, что в совокупности со смрадом и шумом в кабине не позволило отследить, где мы находимся.
- Вот, приехали,- сказал водитель.
Расплатившись с водителем, я сказал единственную фразу, которую знал на хинди:
- Хинди Руси Бхай Пхай!
- Вы говорите на хинди?- удивился водитель, скорчив рожу пучеглазого рачка.
- Немного,- прихвастнул я.
Как оказалось, он завез нас не туда.Это был офис компании "Hewlett-Packard".
Оттуда выскочила покурить разбитная дама бальзаковского возраста:
- Что вы здесь делаете? Вы откуда?
- Из России. Таксист не туда завёз. Нам надо в "Tandem" на обучение.
- Зачем "Tandem", у нас в "Хьюлете" классные курсы по Юниксу! Не пожалеете.
- Однако, где мы?- спросил я, протягивая карту.
- Вот здесь. Вам надо на Тантау Авеню, там офисы Тандем, это недалеко. Там спросите. Вызвать такси?
- Спасибо, мы пешком. Так проще. До свидания.
У дамы от удивления отвисла челюсть. И это всего лишь метафора- американцы в момент удивления начинают что-то неразборчиво кричать. Возьмите сосиску в рот и прокричите какую-нибудь фразу. То самое и будет.
   В Купертино никто пешком не ходит, поэтому мы представляли собой ещё то зрелище. Приходилось перелезать через завалы строительного мусора и ленточки "Do Not Pass". Если по тротуарам никто не ходит, зачем оставлять проход для пешеходов, не так ли?
   Попетляв, нашли тот офис и ту аудиторию. Bill Hansen, преподаватель, сильно удивился:
- Зачем вы пришли? Мы вас не ждали!
- Извините за опоздание, нас таксист завёз не туда, мы шли пешком.
- Как?! Вы нашли дорогу? - удивляется Билл.
- У нас есть карта,- под общее хихиканье аудитории отвечаю я.
- Первый день- это плохой день,- продолжает Билл- Вы кажется из России, не так ли? Фрэнк (Frank Nadolny, оказался неплохим мужиком)- а вы из Польши?
Польша входила в состав России, поляков русские притесняли, не так ли?
- Границу межд Россией и Польшей провели только потому, что в польском языке нет слова ЖОПА!- отвечает Фрэнк.
- Дзенкую бардзо, панове!- говорю я.
- Что он сказал?- спрашивает Фрэнка вконец офигевший Билл.
- Он сказал "спасибо"- отвечает Фрэнк.
Билл опасливо подходит к Фрэнку и опасливо спрашивает:
- А что такое жжжжёёёпа?
- Ass hole,- с достоинством ответил Фрэнк.
Ну всё, занятия начались.
   Необходимо было изучить с матчасть- разобрать и собрать модули компьютера. Как читатель догадывается, инструментов не оказалось только на нашем рабочем месте. Но это нас не остановило- могучие руки Дмитрия отвернули все винты, у которых головка торчала наружу, а где не удалось- отвернули за шлицы мелкими монетами. Потом также и завернули.
   Пошли на перерыв выпить кофе. В кухне (pantry) россыпи пакетиков с чаем, кофе, сахаром всех видов. Автомат для продажи шоколадок. И поверх всего этого изобилия лежит шприц в упаковке, ампула и жгут. Ясно, здесь гнездо нариков. После кофепития к нам подошёл Билл:
- Вы сделали инъекцию?
- Нет,- сказал я, разведя руками,- с детства боюсь уколов.
- Кто-то взял шприц кроме вас,- озабоченно сказал Билл и убежал.
   После перерыва встретили в машинном зале Костика- российского сотрудника Compaq, бизнес-юнита Tandem (спасибо Канада, что приняла его- такие России не нужны). Я радостно пожалился ему на наши злоключения, он предложил встретиться вечером после занятий. Поехали к нему в отель, выпили пивка- потом страшно было сидеть в скоростной машине с поддатым шофёром. Приехали к нам, сели в прихожей. Я начал рассказывать с начала наших приключений в отеле.
Вдруг Костик взбесился:
- Здесь нельзя говорить "индус"! Здесь ни у кого нет национальности!
- У собаки есть порода, а у человека ни родного языка, ни национальности, съязвил я.
- Здесь так принято! И вообще- здесь вас никто не ждал!
- В чужой дом со своим уставом не лезут. Но у нас приглашение...
- Мы ждем, чтобы вы отсюда убрались! Как вас не арестовали как воздушных террористов! Вы срезали угол и вытоптали газон! Вы не уступили дорогу человеку, который нёс тяжелую ношу и он получил травму! Мы ждали что вы привезёте подарков, а вы их не привезли! Вы оскорбили руководство!- с неестественными интонациями вопит Костик - Товарищ, у вас есть что-нибудь для меня? (известная фраза из громкого советско-американского шпионского скандала- Авт.). Вы "кроты"! У вас есть оружие?! Вы привезли форму и берцы? Уходите, мы поможем!
- Костик, у нас контракт, вот обучимся и уедем,- я пытался это сказать с как можно мягкими интонациями в голосе.
- Мы не допустим вашего обучения, какой бы контракт ни был! Мы применим электрошок! Мы дадим вам чай с галегой и у вас появится молоко! Мы вовлечем вас в неприемлемые социальные дискусии! Вы коллаборационисты и изменили воинской присяге! Вы совершите самоубийство! Мы оплатим вам путешествие по Америке, только убирайтесь отсюда!
- Послушай, самоубийство- это грех... Это нельзя делать! В России так не принято...
- У русских есть ритуальные убийства! Я стал жертвой одного из них!!!
- Костик, ты здесь вместе с воздухом свободы чем-то надышался? Может бензинчику нюхнул? Так с соотечественниками не поступают. И вообще- ты поешь с чужого голоса. Русская речь таких интонаций не имеет... И ещё- ты как специалист по аэрокосмической медицине должен знать, что молоко у мужика появиться не может.
- Я не ваш!- визжит Костик.
-Костя, мы с тобой учились в МВТУ, принимали присягу на сборах. Кто тут чего нарушил?
- Я ничего не помню! Вы проводили жестокие эксперименты над людьми, раз вы знаете такое!
- Ты изрядно нанюхался,- только и смог сказать я.
Пожелав Костику приходить к нам почаще, ждём следующий день.
   "Странно, что вы всё-таки пришли"- говорит Билл- "я эскалирую этот вопрос перед моим менеджером". Тут вступает в увертюру студент Alex Haasbroek:
- Я знаю, в России все студенты институтов имеют военные специальности! Ты артиллерист, я знаю!
- Нет, я подготовлен по программе офицера ПВО.
- Вы сбили южнокорейский "Боинг"! Там погибло много людей! Из-за маленькой ошибки компьютера!
- Мы все здесь изучаем компьютеры высокой надёжности. Ты можешь представить себе незаметный отказ компа с тройным резервированием? Давай спросим у преподавателя!
- Я не специалист по таким компьютерам... Зато у американцев есть "Стелс"- он не виден для вашей устаревшей ПВО!
- "Стелс" должны видеть старые радары. Чем старее, тем лучше- у них ниже частота. Я думаю, что "Стелс"- технология обмана налогоплательщиков, не более того. (Когда югославы сбили "Стелс", я послал Алексу поздравление с этим знаменательным событием.)
- А как вы летели сюда?- Алекс меняет гнев на милость.
- Компанией "Аэрофлот", через северный полюс,- настало время и мне поиздеваться над умником.
- Через северный полюс? Зачем?
- В России кризис, надо экономить топливо. Это самый короткий маршрут. А голландские авиакомпании так летают?
Алекс впал в ступор. Занятия продолжались.

Другие статьи автора.

Tandem Computers, или как я столкнулся с ненормальной компанией.